РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

***
- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...

***
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

***
Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!... С-с-с... Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит... Вскоре слышится звук : "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".

***

Один мужик не выговаривал букву р и не этой почве у него был комплекс неполноценности и он очень этого стыдился. Тут его жена посылает в магазин купить три буханки хлеба.Заходит в магазин, а там очередина...
- Пипец - думает он, - вот это я счас перед толпой опозорюсь...
Вобщем стоял, думал как быть... тут очередь подходит и продавщица:
- Мужщина вам что?
Он:
- Э-э... дайте пять буханок хлеба, две не надо.

***
Жил мужик с женой. Уже лет 10. Всё остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец...
Про секс даже речи не было. В общем он решил от неё избавиться.
Стал советоваться с другом: Помоги. Чё мона сделать? Грохнуть её хочу. Но как? Посадят ведь.
Друг говорит: Я ты её затрахай насмерть. За это не сажают.
Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег.
Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И... давай он её жарить...
В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.
Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает - всё... Пипец.
На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить...
Приходит домой. А дома.... Всё убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.
Он: А.... Э... А чо этто?
Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по человечески....

(деффачки, честно, аж заплакать захотелось - до чего похоже)

***

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??!

***
- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.

***

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

***
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на
бейсбольные биты все растет и растет

***

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бл#!
***
Берия идет по коридору и слышет в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!
***
Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

***

Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

***

Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной железякой!
причем насквозь!!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.

***

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...

***

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

***
-Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной...
- Я принял присягу и закурил.

***
- Темно, блин, как у Малевича в квадрате...

***

Двоих выбросило на необитаемыйостров.

- Ты кем был на большой земле?

- Мужчиной. А ты?..

***

а вот это прикольнуло меня особо:

Про интимные стрижки

На мой взгляд, идеальный вариант - это гладкий лобок с небольшой полоской. Все. Сочетание юности и зрелости. Чисто психологически, отсутствие волос на лобке дает ощущение от молодости, юности, непорочности, что ли. Не прожженная бабенция, поношенная вдоль и поперек, а эдакая девочка-подросток. Все же мы, мужики, хотим видеть рядом молодую женщину.
Не зря же на старости лет меняем постаревших жен на более молодых. С упругими грудями, крепкими бедрами и ладными жопами. Так вот, отсутствие волос в промежности и реализует это мужское желание видеть рядом девушку. А аккуратная полоска при этом дает понять, что девочка-то она девочка, но при этом еще и Женщина. Зрелая и умелая.
Т.е. отвлечение от педофилии и сочетание в себе сразу двух качеств. Зрелости и молодости. Вот, собственно, говоря и все.
А вот эти все стрижки и прочие фигурные выбривания - на мой взгляд, все от лукавого. Всякие волосики в виде листочков, звездочек, птичек.. Нахер надо? Решили Дрезденскую галерею у себя в трусах сделать что ли? Чтобы мужику было чем заняться? Так можно ведь и вообще его "потерять". Ушел в трусы и пропал. Разглядывает художества.
Или, говорят, еще всякими стразами украшают себе там все... Ну это вообще пиздец. Я такое не видел, но верю на слово ибо какой только хуйни люди не придумают. Ну нахера там стразы, скажите мне? Сиять аки алмазный фонд? Посылать по ночам сигналы в небо для братьев по разуму? Или работать отражателем? Тогда можно в стриптиз-клубе сразу на две ставки работать. У столба плясать и этим, шариком-хуяриком, который под потолком вертится и зеркальный весь, тоже шабашить.
Но, пардон, у вас сие место для чего? Для ебли или для показа иллюминации? Полез трахаться - ободрал себе все пузо вместе с хером. Вот ведь радость-то! И хорошо если только ободрал, а не отломил эти херовины, а то ж владелица с говном съест за растранжиривание ее красоты. Типа "я ж столько старалась! Клеила, денег заплатила, а ты!..".
Ну и чо? И кому это нужно такое? В общем, нахуй-нахуй.
А, да, еще че хотел сказать. Бабоньки, вы уж либо брейте либо нет. А то зачастую получается нечто среднее. Вроде бы побрила ("так это ж сейчас модно, я же не какая-то там шалашовка! У меня вот тоже все выбрито"), да только брила дня два-три назад. И получается ни то, ни се.
Вы вот все причитаете что мы, мужики, щетиной своей так жестоко раним вашу нежную душу и лицо, что нам никогда не понять что такое целовать кого-то щетинистого (если не пидарас, конечно)..
Знаем, бабоньки, знаем. Посмотрите себе в трусы или сами догадаетесь? Полезешь так к ней в трусики на предмет поласкать орально и всю морду чуть ли не в кровь сотрешь о такой наждак. Пиздец просто. А потом бабы вопят вокруг, что мужики, сволочи такие, их не вылизывают, на минеты ихние адекватно не отвечают..
Действительно, с чего бы это, а? Попробуйте хотя бы своей ладошкой, тыльной стороной, повозить у себя в трусиках. И как? Гладко скользит без проблем? Ну тогда мои поздравления. Ибо когда там все гладко, так ведь можно ж ее просто съесть всю. Так и хочется целовать, ласкать. Языком и губами. Всем сразу и по очереди. Ощущение нежной кожи. Хочется даже просто щекой прислониться. И пить ее, пить, пить.. Оттуда же потом силой даже не оторвешь. Оргазмов у нее будет столько, сколько она сама вынесет. Не меньше..
p.s. Кстати,не говорите мне, что "нынче уже нет ни одной девушки, кто вообще не бреется!". Поверьте мне, есть. И совсем не в "провинции"..