АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Есть у нас такая газетенка, "Городской квартал" называется. Распространяется бесплатно, часто нахожу ее в своем почтовом ящике. Там много чего, в основном реклама, телепрограмма на следующую неделю и частные объявления. Читаю ее именно из-за них: а вдруг хата где дешевле сдается?
Но речь не об этом. Уже года 2, или больше, в газете один мужчина размещает объявление такого типа (не поленюсь, наберу полностью из последнего выпуска):
"Нужна жена, только девочка, 28-33 лет, рост 160-170, не пьющая, не курящая, в барах не гулявшая. Родители желательно врачи, ученые. О себе: 43 года, рост 174, не пью, не курю (не коммерсант), не нищий."
Форма объявления иногда меняется, но содержание остается то же. Помню, когда-то там была приписка: "мошенниц и шалав просьба не беспокоить".
Вот что меня удивляет: ладно, можно найти такую особь женского полу, которая не пьет, не курит, в барах не ошивается и родители врачи или ученые. Но, блядь, где вы видели 28-летнюю, а пуще того 33-летнюю девочку? Таких "девочек" уже среди восемнадцатилетних днем с огнем не найдешь, а уж что говорить про 28 лет и старше!

давно меня не было, однако.
Но я в этом можно сказать и не виноватая...
всему виной мой "любимый институт"!
За это время у меня случилось:

( -Я узнала, что 5 лет училась зря. )


 ( я еще раз убедилась, что в нашей стране твоя никчемная жизнь никого не ебет, а ебет только своя и как устроить ее получше  ) 

 ( на нервной почве у меня случилась депрессия (или истерия, хуй знает, как это назвать) ) 

 ( у меня умер хомячок и я купила нового )

 </div>

А еще у меня 2 недели не было Инете.
Да много чего случилось, времени не хватит писать...

еще меня поражает идиотизм наших рекламщиков. В частности: на майле внизу справа раздел "звездные блоги". когда наводишь курсор - появляется подсказка, кто этот человек и почему он звезда. Я всегда считала, что настоящей звезде представляться не нужно, тем более давать пояснения в виде сплывающих подсказок. Да, кто-то скажет: "А я телек не смотрю, как я узнаю, кто это?". мой ответ на это будет прост: "тогда никакая это не звезда. Настоящих звезд знает даже оленевод в Якутии". А че? действительно, всех ярких личностей прошлых лет (действительно ЯРКИХ) знает каждый россиянин: Вицин, Никулин, Моргунов, Демьяненко, Шаляпин, Рязанов ну и т.д. (вы поняли, о ком я). Даже Роу, которого, признаюсь, никогда не видела даже на фотке, тоже знает и стар и млад! А Милляр? может, по фамилии сразу и не вспомните, но зато сразу вспомните бабу ягу из многих сказок: длинный нос крючком, горб, скрипучий голос (ух! супер).
Вообще че-то у нас твориться с Шоу-базнесом. раньше все-таки старались снимать так, чтобы это нравилось народу. Промолчу про агитационно-коммунистические фильмы. Но все ж таки! За рубежом так и делают - стараются, иначе денег не заработают.
А у нас че? Сняли простите дерьмо типа "самого лучшего фильма" или "гитлер капут" и давай раскручивать, в мозги вдалбливать, гипнотизировать! да если бы реклама каждые 3 минуты не демонстрировала этот самый лучший фильм, у меня бы интереса не возникло. Хотя у кого не спрашивала - все плюются, дескать, погань поганая и все тут!
Все наоборот: надо стараться, изобретать, придумывать, снимать хорошие фильмы, а не делать так, что типа "мы сняли - ваша обязанность посмотреть и ничего не знаем!"


заметки на полях:

все о строительстве бассейнов - для тех, кому хочется иметь бассейн под рукой.

Простые игры, да не совсем...
Сокровища монтеcумы - для любителей приключений.
Супер корова - крутая буренка покажет, кто самый главный!
фитнес клуб венди - симулятор фитнес-салона. Начни развивать предпринимательскую жилку!

Блог softio - авторский обзор программ, игр, прохождения, советы, стратегии.

Все, собаке бросили кость. Завтра буду бегать искать книгу марушкина "Земля негодяев". Пока не куплю, не успокоюсь!

никто не хочет смотаться на MIPs (видеонаблюдение, контроль доступа и т.д.)?
Мне одной ехать влом, а муж там опять свою компанию представляет, поэтому занят будет.
Можно выбить приглашение на двоих или более...

Оставлю для себя счетчик))))

Что хуже: в 30 лет не иметь ничего, отдав все ранее заработанное своей бывшей жене при разводе или же в 30 лет не иметь ничего, ни разу не состояв в браке  и ничего не пытаясь заработать?

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

***
- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...

***
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

***
Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!... С-с-с... Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит... Вскоре слышится звук : "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".

***

Один мужик не выговаривал букву р и не этой почве у него был комплекс неполноценности и он очень этого стыдился. Тут его жена посылает в магазин купить три буханки хлеба.Заходит в магазин, а там очередина...
- Пипец - думает он, - вот это я счас перед толпой опозорюсь...
Вобщем стоял, думал как быть... тут очередь подходит и продавщица:
- Мужщина вам что?
Он:
- Э-э... дайте пять буханок хлеба, две не надо.

***
Жил мужик с женой. Уже лет 10. Всё остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец...
Про секс даже речи не было. В общем он решил от неё избавиться.
Стал советоваться с другом: Помоги. Чё мона сделать? Грохнуть её хочу. Но как? Посадят ведь.
Друг говорит: Я ты её затрахай насмерть. За это не сажают.
Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег.
Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И... давай он её жарить...
В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.
Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает - всё... Пипец.
На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить...
Приходит домой. А дома.... Всё убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.
Он: А.... Э... А чо этто?
Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по человечески....

(деффачки, честно, аж заплакать захотелось - до чего похоже)

***

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??!

***
- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.

***

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

***
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на
бейсбольные биты все растет и растет

***

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бл#!
***
Берия идет по коридору и слышет в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!
***
Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

***

Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

***

Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной железякой!
причем насквозь!!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.

***

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...

***

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

***
-Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной...
- Я принял присягу и закурил.

***
- Темно, блин, как у Малевича в квадрате...

***

Двоих выбросило на необитаемыйостров.

- Ты кем был на большой земле?

- Мужчиной. А ты?..

***

а вот это прикольнуло меня особо:

Про интимные стрижки

На мой взгляд, идеальный вариант - это гладкий лобок с небольшой полоской. Все. Сочетание юности и зрелости. Чисто психологически, отсутствие волос на лобке дает ощущение от молодости, юности, непорочности, что ли. Не прожженная бабенция, поношенная вдоль и поперек, а эдакая девочка-подросток. Все же мы, мужики, хотим видеть рядом молодую женщину.
Не зря же на старости лет меняем постаревших жен на более молодых. С упругими грудями, крепкими бедрами и ладными жопами. Так вот, отсутствие волос в промежности и реализует это мужское желание видеть рядом девушку. А аккуратная полоска при этом дает понять, что девочка-то она девочка, но при этом еще и Женщина. Зрелая и умелая.
Т.е. отвлечение от педофилии и сочетание в себе сразу двух качеств. Зрелости и молодости. Вот, собственно, говоря и все.
А вот эти все стрижки и прочие фигурные выбривания - на мой взгляд, все от лукавого. Всякие волосики в виде листочков, звездочек, птичек.. Нахер надо? Решили Дрезденскую галерею у себя в трусах сделать что ли? Чтобы мужику было чем заняться? Так можно ведь и вообще его "потерять". Ушел в трусы и пропал. Разглядывает художества.
Или, говорят, еще всякими стразами украшают себе там все... Ну это вообще пиздец. Я такое не видел, но верю на слово ибо какой только хуйни люди не придумают. Ну нахера там стразы, скажите мне? Сиять аки алмазный фонд? Посылать по ночам сигналы в небо для братьев по разуму? Или работать отражателем? Тогда можно в стриптиз-клубе сразу на две ставки работать. У столба плясать и этим, шариком-хуяриком, который под потолком вертится и зеркальный весь, тоже шабашить.
Но, пардон, у вас сие место для чего? Для ебли или для показа иллюминации? Полез трахаться - ободрал себе все пузо вместе с хером. Вот ведь радость-то! И хорошо если только ободрал, а не отломил эти херовины, а то ж владелица с говном съест за растранжиривание ее красоты. Типа "я ж столько старалась! Клеила, денег заплатила, а ты!..".
Ну и чо? И кому это нужно такое? В общем, нахуй-нахуй.
А, да, еще че хотел сказать. Бабоньки, вы уж либо брейте либо нет. А то зачастую получается нечто среднее. Вроде бы побрила ("так это ж сейчас модно, я же не какая-то там шалашовка! У меня вот тоже все выбрито"), да только брила дня два-три назад. И получается ни то, ни се.
Вы вот все причитаете что мы, мужики, щетиной своей так жестоко раним вашу нежную душу и лицо, что нам никогда не понять что такое целовать кого-то щетинистого (если не пидарас, конечно)..
Знаем, бабоньки, знаем. Посмотрите себе в трусы или сами догадаетесь? Полезешь так к ней в трусики на предмет поласкать орально и всю морду чуть ли не в кровь сотрешь о такой наждак. Пиздец просто. А потом бабы вопят вокруг, что мужики, сволочи такие, их не вылизывают, на минеты ихние адекватно не отвечают..
Действительно, с чего бы это, а? Попробуйте хотя бы своей ладошкой, тыльной стороной, повозить у себя в трусиках. И как? Гладко скользит без проблем? Ну тогда мои поздравления. Ибо когда там все гладко, так ведь можно ж ее просто съесть всю. Так и хочется целовать, ласкать. Языком и губами. Всем сразу и по очереди. Ощущение нежной кожи. Хочется даже просто щекой прислониться. И пить ее, пить, пить.. Оттуда же потом силой даже не оторвешь. Оргазмов у нее будет столько, сколько она сама вынесет. Не меньше..
p.s. Кстати,не говорите мне, что "нынче уже нет ни одной девушки, кто вообще не бреется!". Поверьте мне, есть. И совсем не в "провинции"..

Блин, ну вот надо, а?
приехала в институт, а мне на воротах говорят: "мы сегодня пускаем только по списку, у нас сегодня тестирование, твой факультет  незначится, иди домой".
Вот спрашиваетсЯ, на фига? чего не предупредили? Только день потеряла, могла бы и на работу съездить.
Хотя, с другой стороны, если бы студентам сказали, что завтра занятий не будет, никто бы на это самое тестирование не пришел))))
Всегда говорила - МГОПИ - это зло!

Сын Вильгельма Либкнехта. По профессии адвокат. Образование получил в университетах Лейпцига и Берлина. В 1900 году вступил в ряды Социал-демократической партии. В 1904 году выступил в немецком суде защитником русских и немецких социал-демократов, обвинявшихся в нелегальном провозе через границу русской социал-демократической литературы, обличая при этом политику преследований, которую проводили российское и прусско-германское правительства по отношению к революционерам. Либкнехт выступал против реформистской тактики правых социал-демократических лидеров, уделяя большое внимание антимилитаристской агитации и политической работе среди молодёжи. На съезде Социал-демократической партии Германии в Бремене в 1904 г. Либкнехт охарактеризовал милитаризм как важнейший оплот капитализма, требовал ведения специальной антивоенной пропаганды и создания социал-демократической молодёжной организации с целью мобилизации пролетариата, молодёжи на борьбу с милитаризмом.

Либкнехт с энтузиазмом приветствовал Революцию 1905—1907 гг. в России. На Йенском партийном съезде социал-демократии (1905) Либкнехт провозгласил всеобщую массовую политическую стачку «специфически пролетарским средством борьбы». В 1906 г. на Мангеймском партийном съезде разоблачал политику германского правительства, направленную, по его мнению, на оказание помощи российскому правительству в подавлении революции, призывал германский пролетариат последовать в своей борьбе примеру русских рабочих.

В эти годы в германской социал-демократии оформилось левое течение. Одним из его виднейших руководителей, наряду с Розой Люксембург стал Либкнехт. Он — один из основателей Социалистического интернационала молодёжи (1907); в 1907—1910 гг. был его председателем. На первой международной конференции молодёжных социалистических организаций, созванной в 1907 году, Либкнехт выступил с докладом о борьбе с милитаризмом. В том же году была издана его брошюра «Милитаризм и антимилитаризм», в которой Либкнехт впервые в марксистской литературе обстоятельно проанализировал существо милитаризма в империалистическую эпоху и теоретически обосновал необходимость антимилитаристской пропаганды как одной из форм классовой борьбы пролетариата. За эту книгу Либкнехт в конце 1907 г. был приговорён к заключению в крепости. В 1908 г. он был избран депутатом прусской палаты депутатов от Берлина. В 1912 г. Либкнехт стал депутатом германского рейхстага. Либкнехт обличал военных промышленников, которые, по его мнению, подготавливали мировую войну. В апреле 1913 г. с трибуны рейхстага Либкнехт назвал руководителей военных монополий во главе с «пушечным королём» Круппом поджигателями войны. На Хемницком партийном съезде 1912 г. Либкнехт призывал к укреплению международной пролетарской солидарности как решающего средства борьбы с милитаризмом.

После начала 1-й мировой войны 1914—1918 Либкнехт вопреки своим убеждениям, подчиняясь решению, принятому социал-демократической фракцией рейхстага, голосовал 4 августа 1914 за военные кредиты. Однако вскоре он изменил свою позицию. Вместе с Р. Люксембург он боролся с руководством партии и социал-демократической фракции. 2 декабря 1914 Либкнехт один голосовал в рейхстаге против военных кредитов. В переданном пред. рейхстага письменном заявлении Либкнехт охарактеризовал 1-ю мировую войну как войну захватническую. Его заявление было затем распространено в виде нелегальной листовки.

В 1915 году Либкнехт был призван в армию и отправлен на фронт, где продолжал борьбу, используя все возможности, в том числе трибуну рейхстага и прусской палаты депутатов, на заседания которых он приезжал в Берлин. Либкнехт, как указывал В. И. Ленин, присоединился к большевистскому лозунгу: «… превращение империалистической войны в гражданскую войну…», «… когда сказал с трибуны рейхстага: обратите оружие против своих классовых врагов внутри страны!». В листовке «Главный враг в собственной стране!», выпущенной в мае 1915 г., Либкнехт подчёркивал, что главным врагом немецкого народа является германский империализм. В своём послании Циммервальдской конференции (1915) Либкнехт выдвинул лозунги: «Гражданская война, а не гражданский мир! Соблюдать международную солидарность пролетариата, против псевдонациональной, псевдопатриотической гармонии классов, интернациональная классовая борьба за мир, за социалистическую революцию». В том же послании Либкнехт требовал создания нового Интернационала. Ленин называл Либкнехта одним из лучших представителей интернационализма. «Карл Либкнехт, — указывал Ленин, — вел беспощадную борьбу в речах и письмах не только со своими Плехановыми, Потресовыми (Шейдеманами, Легинами, Давидами и К°), но и со своими людьми центра, со своими Чхеидзе, Церетели (с Каутским, Гаазе, Ледебуром и К°)». Либкнехт вместе с Люксембург принял деятельное участие в создании группы «Спартак» (оформилась в январе 1916 г.; в ноябре 1918 г. преобразована в «Союз Спартака»). В январе 1916 Либкнехт был исключен из социал-демократической фракции рейхстага. С трибуны прусской палаты депутатов Либкнехт призвал берлинский пролетариат выйти 1 мая 1916 года на демонстрацию на Потсдамскую площадь с лозунгами: «Долой войну!», «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Во время демонстрации Либкнехт призывал к свержению правительства, ведущего, по его словам, империалистическую войну. За это выступление Либкнехт был арестован и приговорён военным судом к 4 годам и 1 месяцу заключения. Находясь в тюрьме, он восторженно встретил известие о победе Великой Октябрьской социалистической революции; Либкнехт призывал немецких солдат не дать использовать себя в качестве палачей русской революции. В октябре 1918 г. правительство освободило Либкнехта.

Выйдя из заключения, Либкнехт снова развернул активную революционную деятельность. Листовка от 8 ноября, одним из авторов которой был Либкнехт, призвала немецких рабочих к свержению правительства. Вместе с Р. Люксембург Либкнехт организовал издание газеты «Роте фане», первый номер которой вышел 9 ноября 1918 г. Либкнехт боролся за углубление Ноябрьской революции 1918, энергично выступал против лидеров германской социал-демократии, указывая, что они хотят ликвидировать германскую революцию в самом её зародыше, и против руководителей центристской Независимой социал-демократической партии, потворствовавших, по его мнению, этим стремлениям. К. Либкнехт и Р. Люксембург основали Коммунистическую партию Германии (Учредительный съезд состоялся в Берлине 30 декабря 1918 г. — 1 января 1919 г.).

В январе 1919 года Либкнехт встал во главе мятежа, направленного против социал-демократического руководства Германии. Мятежники пытались установить в Германии советскую власть. Социал-демократы опасались, что действия Либкнехта и его сторонников могут привести к гражданской войне. Центральный орган Социал-демократической партии Германии «Форвертс» («Vorwärts») потребовал преследования вождей Коммунистической партии Германии. За головы К. Либкнехта и Р. Люксембург было назначено 100 000 марок. 15 января 1919 К. Либкнехт и Р. Люксембург были арестованы членами фрайкора с санкции Г. Носке. Либкнехта дважды ударили прикладом винтовки по голове. На просьбу дать бинт ничего не ответили, вывели из отеля якобы для отправки в тюрьму, швырнули в машину и отвезли в Тиргартен, где Либкнехта, находящегося в полубессознательном состоянии, вытащили из машины и застрелили. Следует отметить, что Густав Носке в своих мемуарах отрицает причастность к смерти Либкнехта



Стырено в Википедии. А все почему? Потому что живу я на улице имени этого самого Карла Либкнехта. Он, зараза, в России-то не был небось, а в честь него улицу назвали(((

Мой диагноз по юзерпику:
solipsistka.livejournal.com/1260173.html

Как я окончательно убедилась, что телефоны Nokia - одни из самых недружелюбных к пользователю.
Во-первых, почти всегда я пользовалась sony erisson. Это поистине дружелюбный телефон к пользователю. Каждую операцию можно выполнить несколькими способами, как минимум двумя. В Nokia же одним, строго определенным порядком функций, максимум двумя, и то это очень редко. Поэтому данный производитель телефонов меня не интересовал абсолютно.
Но, получив с барского плеча "уже надоевший" полугодовалый nokia 6290, пришлось мне с этим производителем сойтись в неравном бою. Как говориться, от халявы грех отказываться, вот я и не отказалась, тем более, что экран больше и с почтой удобнее работать. Конечно, я могу привести еще кучу достоинств данного тела по сравнению с моим стареньким se k750i, но это не реклама, а просто мое мнение. Хотите похвалы - зайдите в салон связи, вам там наговорят!
Пункт №2. Игры.
Игры, написанные СПЕЦИАЛЬНО для Nokia, встроены и совместимы только с ним (или ней, хз какого это рода), с логотипом и подписью "защищено дебильными авторскими правами" (например, знаменитая трехмерная змейка, встраеваямая в последнее время во все модели) глючат и виснут! Сколько нервов было потрачено, сколько матерных слов сказано по дороге на работу, сидя скукожившись в электричке, играешь и, когда остается какие-нибудь вшивые 10 очков до конца уровня, игра подвисает на несколько секунд и после "развисания" высвечивается проигрыш!
Ладно, это все мелочи жизни. мои капризы. без этого (или вместе с этим) телефоном можно пользоваться, большинство людей вообще внимания на это не обращают. Но главный сюрприз мой теперь "самый ненаглядный телефон" преподнекс вчера.
Пункт №3. Время.
Вчера переводили часы. Я, как любой нормальный человек, тоже перевела (точнее попыталась). Все бы ничего, только когда я пытаюсь изменить время, мой ненаглядный выдает: "попытка изменения времени, перевести телефон в другой часовой пояс?". щелкаю "да", выбираю "Москва GMT+4", смотрю - перевел на 2 часа вперед, щелкаю "нет" - часы переводить отказывается и все возвращается на круги своя. далее, пытаюсь, опять спрашивает, ставлю "да", выбираю "Москва GMT+3" (логично, правда?). так эта не-знаю-как-назвать-телефоноподобное-наказание-рода-человеческого переводит на 2 часа назад! Я могу долго описывать все мои попытки сделать все по-человечески, но ограничусь резюме: прошел час моих стараний, я все-таки поставила время, какое мне надо. Только по часовому поясу я теперя в Киеве. вот так.
Но и это еще не все! я не знаю как, дату я уж точно не трогала, но вместо 30.03.09 сегодня утром я узрела 29.03.09 (т.е. воскресенье), а будильник у меня стоял по рабочим дням. в итоге - проспала институт. Эот ниче, не страшно. НО! а если бы проспала на работу? Я бы стала мастером спорта по метанию телефонов (у нас во дворе помойка в 50 метрах от подъезда - я бы точно докинула).
вот такой хороший телефон nokia.


Заметки на полях:

Нашла сайтик, где можно поиграть в бесплатные игры, простенькие, конечно, но для офисников в самый раз!

Сборник видеоприколов - хорошее настроение на каждый день!

Здесь можно купить щенка чихуахуа.

клиновые ремни, рекламные листовки, гостиницы Санкт-петербурга, продажа тракторов

преамбула.
Явился джинн к мужику и говорит:
-я исполню любое твое желание, только учти, что твоему соседу я сделаю в 2 раза больше.
мужик (не раздумывая):
-выколи мне глаз!

собственно сабж.

Институт. Одна наша сердобольная профессорша заявляет на лекции:
- Я, конечно, понимаю, вы все работаете, но надо поощрить тех, кто ходит постоянно. У нас черезе 2 дня будет собрание на кафедре и мы будем решать, как ПООЩРИТЬ посещающих. Есть несколько вариантов:
либо прогульщиков будем лишать стипендии, либо будем (опять же) прогульщикам давать больше заданий, либо сразу условимся, что (и снова) прогульщики больше тройки на экзамене не получат.
Это говорила профессор!!!! человек, которая в принципе должна соображать лучше, чем кто бы то ни было в нашем институте!
Вот такоей русский менталитет. Вот такое русское поощрение, тех, кто по 6 часов протирает штаны за партой.


Заметки на полях:

Набрела на сайт современного писателя.рассказы о любви, стихи влюбленных, любовная мистика и многое другое!

Компания, занимающаяся создание сайтов, дизайном, продвижением сайтов. Очень удобно для тех, кто хотел бы иметь свой собственный сайт с минимальными затратами денег и нервов.

Моя главная проблема - лишний вес, сколько же диет я перепробовала! Все в пустую. Надо бы попробовать сдать анализ на обмен веществ.

Хочешь приобрести себе маленького друга? Не знаешь где найти, чтобы не обманули? Тогда тебе сюда: объявления о собаках, кошках, хомяках и других питомцев.

Интервью с актерами, озвучивающими популярных героев. И кто бы мог подумать, что их всего ничего))))

Я сдал ЕГЭ по русскому языку! Моя оценка 4! Ответил правильно на 28 из 30. Сдай ЕГЭ онлайн! Росбалт

Во дела, а? пробовала сдавать свою любимою когда-то историю, сдала на 3, ответив на 22 из 32 вопросов. а русский, который я всю жизнь ненавидела, сдала на 4. ппц. надо попробовать математику сдать.

дико болит грудная клетка.  намазалась всем, чем есть, горло жжОт от постоянных вливаний Пропосола (кто пробовал - поймет), таблетками полон желудок.
Это прсто простуда или начинается воспаление легких?
Бля, у мну сессия через месяц, дальше - госы, ВКР, мне болеть НЕЛЬЗЯ!!!!!!!!
бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля